殊稟部

譯文

一概明日

有個躲避債務的人，偶然有事要出門，害怕人看見他，就戴著一頂斗笠帽走路。但還是被一個債主認出來了，債主就用手彈著躲債的人的斗笠說：“你答應還的債準備什麼時候還？”欠債人姑且應付他說：“明天。”這時，下起了暴雨，雨點接連不斷地敲擊他頭上的斗笠。那個人非常慌張，就說：“全都明天。”

忘了下米

有個人向酒家請教釀酒的方法。酒家說：“一斗米，一兩曲，加二斗水，相摻和，釀造七天，便成了酒。”那個人好忘事，回來後，用水二斗，曲一兩相摻和，七天后一嘗，還是水呀。於是就到酒家那裡，說人家沒傳給他釀酒的真正方法。酒家說：“你肯定是沒按我說的辦。”那個人說：“我按你的辦法，用了二斗水，一兩曲。”酒家問：“放了米沒有？”那個人拍拍頭，想想說：“呀，我忘記下米啦！”

健忘

有兩個蘇州人在路上相遇了。一個人問：“請問貴姓？”答：“姓張。”又問：“請問尊號？”答：“東橋。”又問：“住在哪兒？”答：“閶門外。”問的人點頭說：“你就是閶門外的張東橋。”姓張的非常驚訝地問：“相公怎么認識我？”問的人說：“你自己剛才說的呀！”

不吃虧

甲某是個傻瓜，性情愚笨。一天他外出看親戚，正好門外就有一輛車，跟車夫講價，嫌太貴，寧願自己走，打算在半路僱車，想來價錢一定便宜。沒想到走了半天，車少人稀。走到一半路時，才看見一輛車，要價反而更高。甲某喃喃自語道：“還是回去僱車，比較便宜。”說完，他返回家，然後僱車又走。

大丈夫

有個人被他的妻子毆打，沒有辦法便鑽到床底下，他的妻子說：“快出來。”這個人說：“大丈夫說話算數，說不出去，就不出去。”

引馬入窯

主人請先生給寫篇祭文，先生寫不出來，就騎了主人的馬，急急忙忙逃到荒郊野外，找到一個瓦窯，慌慌張張下馬跑進裡面躲了起來。那匹馬卻猶豫著不肯進窯去，先生在窯中氣急敗壞地罵道：“如果你會作祭文，就在外面站著，我是不敢再露面了。”

瞎子吃魚

幾個瞎子合夥買魚，錢少只能買到很小的魚，魚小人又很多，只好用大鍋熬湯喝，大家嘗嘗鮮味罷了。瞎子沒吃過魚，魚還是活的，就往鍋里扔，小魚就蹦到了鍋的外邊，可是瞎子卻不知道。大家圍在鍋前，都稱讚說：“這湯真鮮！這湯真鮮！”誰知那條魚在地上蹦，蹦到了一個瞎子的腳面上。瞎子大喊著說：“魚還沒有放在鍋里。”幾個瞎子感嘆地說：“阿彌陀佛，幸虧魚在鍋外，若在鍋內，大家都要鮮死了。”

痴疑生

從前有個秀才，又呆又多疑。有一天夜裡，他在家裡暗處讀書，等到她的妻子從旁邊經過時，他突然跑出來抱住妻子。妻子驚叫著拒絕，而且大吵大罵，秀才高興地說：“我家出了個貞潔婦女呀。”他在看史書時，讀到不平的地方，一定會拍桌子咬牙痛恨。一天，他看到秦檜殺岳飛，不覺又生氣，拍桌子大罵不止。他的妻子勸他說：“家裡只有十張桌子，夫君已經拍壞了八張，你為什麼不留下這張桌子吃飯用呢？”秀才斥責妻子說：“你莫不是與秦檜通姦了？”於是就把他的妻子痛打了一頓。

我有馬足

有個富翁不通文墨，有個借馬的人，給他寫信道：“偶爾有事需要外出，想借駿足一乘。”富翁非常生氣地說：“我就只有兩隻腳，怎么能夠借給別人呢？我的朋友最多，如果都要借起來，還不把我大卸八塊？”有個朋友在旁邊解釋說：“所謂駿足，就是馬足呀。”富翁更加生氣地罵道：“我的足是馬足，他的腿是驢腿，他的頭是狗頭。”

可要開刀

甲乙兩個人，各用一個僕人。甲的僕人非常靈敏，善於拍馬，說出話來，都是吉祥語、好聽的話；乙的僕人很愚笨，說出話來，往往都是不吉利、難聽的話，主人多次教導他，他總是沒什麼改變。一天，乙帶著僕人到甲處賀喜，喝酒時正好在一張桌子上。甲喝醉時，甲的僕人就機靈地上前問道：“主人是不是可以開飯了？”主人點頭答應了。乙回家後，就拿甲的僕人說的話，讓自己的僕人學習，愚仆便按主人的要求辦了。有一天，乙想剃頭，命令僕人叫理髮匠來，等到理髮匠到了之後，僕人想乘機拍馬，學得乖巧些，就走上前向主人報告說：“理髮匠已經來了，主人是不是想開刀呢？”

真神人也

兩個愚蠢的人在路上相遇了，突然撿到了三百文錢。兩個人分來分去，怎么也分不均勻，這個人二百，那個人就一百，這個人一百，那個人就二百，吵吵嚷嚷了半天，也沒有解決，彼此都很生氣。一個狡猾的人正好路過這裡，看到這種情況，問清了原因，就說：“這筆賬本來是非常難算的，沒有別的辦法，我就幫你們平分吧，我替你們先拿走一分，怎么樣？”於是就裝到自己口袋裡一百，給兩個愚蠢的人各分一百。分完之後，兩個愚蠢的人非常吃驚地感嘆說：“先生真是神人哪！我們倆怎么分也不平均，不料先生作三個人分它，卻很容易就分好了。”於是再三道謝而去。

燃衣

一人性子特急，一人性子特慢，冬天兩人圍著火爐飲酒。性急的人衣服被爐火所燃，性慢的人看到後從容地說道：“恰有一事，看見它已經很久，想說恐怕你性急，不說又恐怕對你不利，那么是說還是不說呢？”性急的人問他何事，性慢的人說：“火燒著了你的衣裳。”性急的人拉衣起來，惱怒道：“既然是這樣，為什麼不早說？”性慢的人說：“外人說你性急，果然如此。”

賣弄

有個親家新置一床，窮工極麗，自己想如此好床，如不讓親家一看，實在妄自埋沒，於是假裝患病，仰臥床中，好使親家前來探望。正巧那邊親家做了一條新褲也要賣弄，聽說親家病了，欣然前往探視。到了親家後，把一隻腳架起，故意將衣服撩開，使褲子顯現於外。探視的親家問：“親翁患了何病而愁悶到這種地步？”裝病的親家說：“小弟的病和您的心病一樣。”

品茶

鄉下親家進城探望城裡親家，城裡親家用松蘿泉水茶招待。鄉下親家連聲稱讚道：“好，好！”城裡親家以為他善於識別好壞，於是問道：“親家說好，是說茶葉好，還是說水好？”鄉下親家回答道：“是熱得好。”

佛像

鄉下親家到城裡親家書房中，將文章翻看了許多，搖頭不已。城裡親家說：“親翁，沒有得意的嗎？”鄉下親家回答說：“正是，看了半天，上面沒有一張佛像。”

固執

有父子倆性子極犟，平素不肯讓人。一天父親留客人吃飯，讓兒子進城買肉。兒子買肉後剛要出城門，正碰上一個人對面走來，各不相讓，於是二人對立起來。過了很長時間，父親找到這裡，見此，對兒子說：“你快拿肉回家去，讓我和他對立在這裡。”

應急

主人性急，有一天僕人有了過失，主人連連喊家人拿板子，可是半天也沒有拿來，主人更加生氣。僕人說：“相公勿惱，請先打兩個巴掌應一應急吧！”

掇桶

有個人留朋友吃飯，朋友緊皺眉頭堅持要走。主人追問其原因，友回答說：“實不相瞞，我老婆十分厲害，家裡有便桶未倒，如果回去晚了，將要受苦不堪矣。”主人揮臂說道：“大丈夫豈有此理，如果是我的話……”主人的妻子突然闖出來大聲喝斥道：“如果是你怎么樣？”主人馬上雙膝跪下說：“如果是我立刻去倒。”

請下操

有個武官怕老婆，而且身上帶有傷痕，同僚對他說：“憑你登壇發號施令之人，卻受制於一個女子，有什麼臉面？”武官說：“長期軟弱所造成的，一時振作不起來。”同僚說：“刀劍士卒可以助兄威，等她發威時，先令軍士披掛，槍戟林立站於兩旁，然後與她對抗，她懾于軍威，敢不降服。”武官聽從了同僚的建議。等到隊伍擺好陣勢，弓箭已經拉開，武官的老婆看見後，大喝一聲道：“你裝此模樣，想要乾什麼？”武官聽了，不由得差點嚇破膽，急忙跪下說：“並無別的意思，請奶奶赴教練場指導。”

虎勢

有個人遭妻打，到朋友家訴說，朋友教導他說：“你平日懦弱慣了，必須放出虎威來。”朋友的妻子從屏風后聽到此話，喝道：“放虎威能怎么樣？”朋友十分驚恐，跪下說：“我如果做虎威，你就是李存孝。”

訪類

有個怕老婆的人，打算訪其同類，結拜十個弟兄。城裡已尋得九人，還缺一個，於是出城尋找。看見一人出來拿著馬桶，眾人齊聲道：“這人必是我們的同類。”於是相見道明結拜之意，那人擺手說：“我在城外做第一個都不情願，反來你城中做第十個？”

吐綠痰

有兩個怕老婆的，都因長期憂愁患病，一個吐紅痰，一個吐綠痰，於是去醫生那裡治療。醫生說：“紅痰從肺里出，還能醫治；綠痰從膽出，不能醫治了，回去準備後事吧。”吐綠痰的人問綠痰從膽出的緣故，醫生說：“驚破了膽，因此吐綠痰，膽已經破了，如何能醫治得了。”

理舊恨

有個人怕老婆，老婆死了，看見老婆的遺像懸掛在棺材一側，因思舊恨用拳打其遺像。忽然風吹使遺像稍微動了一下，該人不由得縮回手十分吃驚，說：“我是開玩笑和你鬧著玩呢！”

敕書

一官納了一妾，但懼怕大老婆，不得自由。有一天，當官的發怒說：“我只好向皇帝奏一本了。”不多久，拿著一本黃曆，從外面跑回來，對妻子說：“聖旨在此。”妻子聽了十分害怕。有一天丈夫外出，妻子打開黃曆偷看，見上面寫著正月大、二月小，高興地說：“原來皇帝也有大小老婆。”看到三月大、四月小，說：“倒分得均勻。”看到五月大、六月小、七月大、八月大，以後數月小，便大怒說：“竟然有這樣不公道的皇帝，涼爽的日子竟全部分給小老婆享用，為何反把大熱的日子分給我！”

吃夢中醋

有個懼怕老婆的人，突然在睡夢中笑起來。妻子搖醒他問道：“你夢見何事而這樣得意？”丈夫不敢隱瞞，回答說：“夢到娶了一妾。”妻子大怒，罰他跪在床下，使用家法用杖揍他。丈夫說：“夢幻虛情，如何當做實事。”妻子說：“別樣的夢許你做，這樣的夢卻不許你做。”丈夫說：“以後不做就是了。”妻子說：“你在夢裡做，我怎么能知道。”丈夫說：“既然如此，待我夜夜醒到天明，再不睡就是了。”

葡萄架倒

有個官吏怕老婆，一天被妻子抓破臉皮。第二天上堂，太守見了問他臉皮怎么破的，官吏搪塞說：“晚上乘涼，葡萄架倒下，因此刮破了。”太守不信，說：“這一定是你妻子抓破的，快派差役捉來。”不料太守的老婆在後堂偷聽，十分惱怒地跳出堂外，太守慌忙對官吏說：“你先暫時退下，我內衙葡萄架也要倒了。”

捶碎夜壺

有個人對其老婆好吃醋十分苦惱，告訴給朋友，說每次買婢女，自己的老婆都不能容納，最終賣掉才心滿意足。一個朋友說：“我那老婆更厲害，不但婢女不能容納，並且不許添置一個美仆，必趕走才罷休。”旁邊又一朋友說：“兩位大哥息怒，兩位老嫂還算賢慧，看我那老婆，不但不容婢僕，並且不許擅買夜壺，否則必捶碎才罷休。”

手硬

有個相面的先生對人談相說：“男手如槍，女手如姜，一生吃不了的米飯，穿不了的衣裳。”一個人聽後高興地說：“如果是這樣，那么我老婆是個有造化的。”別人問他“為何這樣說”，那個人回答說：“昨晚在床上，嫌我不能盡興，被她打了一掌，今天還辣漬漬的。”

呆郎

某人的女婿素有呆名。舅舅指著門前的楊竿問道：“此物有何用？”女婿說：“這樹大起來，車輪也做得。”舅舅高興地說：“別人說女婿呆，都是有意耍弄人。”等到進了廚房，看見研醬擂盆，女婿又說：“這盆大起來，石臼也做得。”恰巧岳母放了一屁，女婿馬上應聲道：“這屁大起來，霹靂也做得。”

呆子

有個呆子極為痴傻。有一天呆子同妻子到岳父家拜訪。岳父家設宴招待，席中有生柿水果，呆子拿起來，連皮就吃。其妻在裡邊看見，叫道：“苦呀。”呆子聽見，馬上答道：“苦倒不苦，只是弄得滿嘴太澀了。”

贊馬

一個杭州人有三個女婿，三女婿甚呆。一天，岳父新買了一匹馬，讓三個女婿題詩讚頌，要形容馬跑得快，出口成文，不拘雅俗。長婿說：“水面擱金針，丈人騎馬到山陰。騎去又騎來，金針還未沉。”岳父稱讚作得好。二婿說：“火上放鵝毛，丈人騎馬到餘姚。騎去又騎來，鵝毛尚未焦。”之後輪到三婿，呆子沉吟半晌，作不出來，忽然岳母放一響屁，呆子說：“有了。丈母撒個屁，丈人騎馬到諸暨。騎去又騎來，孔門猶未閉。”

攜凍水

有個呆女婿到岳父家，被留吃飯，碰巧吃凍水美味，於是用紙包起數塊，放入腰間帶回家裡。對妻子說：“你娘家有美味，我特意攜帶回來給你吃。”說著到腰間去取，凍水已經融化了，呆子大吃一驚道：“奇怪，怎么撒了一泡尿，竟然自己逃走了。”

不道是你

新郎十分愚蠢，結婚後數日毫無動作，新娘只好親了他一口，新郎大怒，到岳母那去告狀。岳母說：“不要惱她，她可能不知道是你哩。”

丈母不該

有個女婿見岳父拜揖，便在岳父屁股上摳了一把。岳父大怒，女婿說：“我以為是岳母呢。”隔了一夜，岳父責怪女婿說：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是岳母你也不該。”

事發覺

有個人倉皇奔走，朋友問是什麼緣故急促至此。那人回答說：“我十八年前乾錯了一件事，今天才發覺。”友問：“到底是什麼事？”那人回答說：“小女出嫁。”

父各爨

有父子倆同赴一席，父親就上座，而兒子徑直坐於對面。同席的人疑惑不解，問道：“上座那個人是不是你的父親？”兒子回答道：“雖是家父，但各自燒火煮飯已經很久了。”

燒令尊

有個人出遠門，囑咐其兒子說：“如有人問你令尊，你可以回答說家父有事出外，並請進屋裡拜茶。”接著那個人又想到其子呆笨，怕他忘記，於是又把說的話寫在一張紙條上交給兒子。其子把紙條放在袖中。父親走後，兒子經常把紙條拿出來察看。到了第三天，仍然無人來訪。其子認為紙條已無用處，便投進燈火中燒了。第四天突然有客人來訪，問道：“令尊呢？”其兒子尋覓袖中紙條沒有找到，於是回答說：“沒了。”客人大吃一驚，問道：“幾時沒的？”其子回答道：“昨天夜裡已經燒了。”

子守店

有個呆子，其父親出門讓他守店。突然來了一個買貨的，問道：“尊翁有么？”呆子回答說：“沒有。”又問：“尊堂有么？”呆子回答說：“也沒有。”呆子的父親回來了解此事後，責怪兒子說；“尊翁是我，尊堂是你母親，怎么能說沒有。”兒子惱怒道：“誰知你倆都是要賣的。”

活脫話

父親告誡兒子說：“人不管說什麼話都要說得活脫些，不能把話說死。”兒子問如何才能把話說活脫，正好鄰居家來借東西，父親便以鄰居來借東西教導說：“比如這家來借東西，看人打發對待，不可直說有很多，也不可以直說沒多少；有時說家裡有，有時便說家裡無，這樣說便活脫了。”兒子把父親的話牢記在心。一天，有客人到家問道：“令尊在家沒有？”兒子回答道：“我不好說多，也不好說少；其實也有在家的，也有不在家的。”

母豬肉

有個賣母豬肉的人，囑咐兒子要避忌說是母豬肉。不久來了一個買肉的，兒子對那人說道：“我家賣的不是母豬肉。”買肉人一聽此話便察覺了，不買走了。父親十分生氣說：“我已經囑咐過你，為何反先提起？”接著揍了兒子一頓。不一會又來了一個買肉的問道：“此肉皮厚，怕是母豬肉吧？”兒子說：“怎么樣？難道這句話，也是我先說起的？”

望孫出氣

有個人不孝，經常毆打自己的父親，而他的父親卻抱孫子不離手，疼愛更甚。別人問道：“你的兒子不孝，你卻疼愛孫子，為什麼？”老人回答說：“不為別的，要抱他長大，好替我出氣。”

買醬醋

有個老人給孫子二文錢讓他買醬油醋，孫子去後又返回來，問道：“哪個錢買醬油？哪個錢買醋？”爺爺說：“一個錢買醬油，一個錢買醋。難道這還要問嗎？”孫子走了不多時，再次返回來問道：“哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？”爺爺一聽，生氣孫子太痴呆，便對孫子進行責罰。正巧趕上兒子進來，問是什麼緣故，老人如實相告，兒子一聽便脫掉帽子，揪住自己頭髮亂打。老人說：“你難道是瘋子嗎？”兒子回答說：“我不是瘋子，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？”

劈柴

父子二人同劈一根木頭，父親持斧子，誤傷兒子手指，兒子罵道：“老烏龜，你眼睛瞎了嗎？”孫子在旁見爺爺被罵，甚感不平，於是喊道：“狗肏出來的，父親難道是可以罵的嗎？”

悟到

有個富人的兒子不愛讀書，富人硬把兒子禁閉在書房中。一天，富人窺視其動靜，見兒子開卷吟誦，突然大叫道：“我知道了。”富人認為兒子讀書有所得，便十分高興地問道：“我兒領會了什麼？”兒子回答說：“書不可不看，我過去一向認為書是寫成的，原來是刻板印成的。”

藏鋤

丈夫在田間耕作，妻子招呼他吃飯，丈夫大聲回答道：“等我藏好鋤頭便來。”丈夫歸來後，妻子告誡丈夫道：“藏鋤頭應秘密進行，你高聲叫喊，豈不要被別人偷去。”邊說邊催促丈夫去看，丈夫一看鋤頭果然丟失了。於是急忙返回，低聲附在妻子耳邊說：“鋤頭已經被人偷去了。”

較歲

有個人剛生下一個女兒，便有以兩歲兒子來議親的。那個人大怒說：“為什麼要欺辱我。我女兒一歲，他的兒子兩歲；如果我女兒十歲時，那么他的兒子就二十歲了。怎能許配給如此老婿。”妻子對丈夫說：“你算差了！我們女兒今年雖是一歲，但等到明年，便與他的兒子同歲，為什麼不許？”

拾簪

有個人在枕邊拾到一簪，喜出望外，便告訴了朋友，朋友說：“它不是你的，就必定是你老婆的，何喜之有？”那人答道：“正因為不是我的，又不是我老婆的，所以有福分。”

認鞋

有個婦女夜裡與鄰居私通，丈夫正好回來，鄰居跳窗跑走。丈夫奪取一隻鞋，大罵妻子不已。丈夫枕著那隻鞋躺下，對妻子說：“等到天亮時，認出此鞋是誰的，再跟你算賬。”妻子乘丈夫睡熟時，用丈夫的鞋子換去原來的鞋。丈夫早晨起來又罵，妻子讓他認鞋，丈夫見是自己的，於是十分後悔地說：“我錯怪你了，原來昨天晚上跳窗的是我。”

記酒

有個人勸客人飲酒，其妻子每拿出一壺酒，就將鍋底灰在臉上畫一下。主人一再要酒，仆童說：“老爺少喝幾壺吧，你老婆的臉，實在有些不好看了。”

殺妻

有夫妻二人對罵，丈夫怨恨道：“臭娼婦，我明日做了皇帝，就殺你。”婦人聽了日夜憂傷哭泣不止。鄰女規勸她說：“哪裡會有此事，不要聽他的。”婦人說：“我家這個臭烏龜倒是從不說謊的，自己親生的兒女，前年說要賣，去年當真賣掉了。”

呆算
代打

有個應受官府責罰的人，用三錢銀子雇了一個鄰居代替前往，鄰居得到銀子，欣然同意代替前往。等見到官員後，官員吆喝打三十大板，剛挨數杖，十分疼痛，於是偷偷拿出得到的三錢銀子，全部賄賂給行杖的人，板子打得才輕了些。鄰居挨打後出了官府對雇他的那個人說：“多虧你賜給我三錢銀子，救了我的命，不然幾乎被打死！”

試試看

新婦與新郎無緣分，一到睡時就踢打，不讓近身。新郎告訴了父親，父親說：“肯定你有不是的地方，所以才這樣。”兒子說：“你若不信，今天晚上你睡一夜試試看。”

靠父膳

有個人二十歲時生的兒子，其兒子成人後仍然靠父親養活不能自立。一天算命先生對其父子說：“父親壽命八十歲，兒子壽命六十二歲。”兒子聽了大哭起來：“剩下的兩年讓我怎么活得過去呢？”

覓凳腳

鄉間坐的凳子，大多是用現成的樹杈做凳子腿。一天有條凳腿壞了，主人讓僕人到山裡去尋取。僕人拿著斧子走了，到了晚上空手而歸。主人責備僕人，僕人回答說：“樹杈極多，但都是朝上長的，沒有朝下長的。”

訪麥價

有個人讓僕人到楓橋去打聽麥子的價格，僕人到楓橋後，聽到有喊吃扯麵的，以為不要錢，接連吃了三碗就要走，賣扯麵的索要面錢沒有得到，便打了他九個耳光。僕人急忙返回對主人說：“麥子的價格沒有打聽出來，但面價我已經曉得了。”主人問：“價格是多少？”僕人回答說：“扯麵每碗要三個耳光。”

臥錘

有個人睡在床上，仰臥背痛，俯臥肚痛，側躺腰痛，坐起屁股痛，求治數醫無效。有人勸他翻翻床。待翻動床時，發現褥底下墊著一個秤砣。

懶活

有個極懶的人，躺著懶得起，家裡的人招呼他吃飯，又懶得應聲。過了好久，家裡人揣度他一定餓了，便懇求他吃飯，懶人緩慢地說：“懶得吃。”家裡人說：“不吃便要餓死，怎能使得？”懶人又搖頭懶洋洋地答道：“我也懶得活了。”

白鼻貓

有個人性情一向十分懶惰，整天睡臥不起，每日三餐也懶於動口，漸漸精神不振斷絕了飯食，竟至餓死。冥王因他生前性情懶惰，罰其去變貓。懶人說：“身上皮毛，願求大王賞給一個全身黑色，唯獨留一個白鼻子，我將十分感謝您。”冥王問其是何原因？懶人答道：“我做貓躲在黑地里，老鼠見到我的白鼻子，以為是塊米糕，便會貪想偷吃，待它們湊到嘴邊時，我便可一口咬住，豈不省了許多力氣。”

衣軟

有個農夫穿著新漿的衣服進城，因為出門太早，衣服被露水打濕，等到了城裡，衣服綿軟，十分驚疑。辦完事從城裡出來，衣服被日光曬乾，又硬挺如前。農夫回到家後對妻子說：“不要說鄉下人進城硬不起來，就是鄉下人的衣服進了城裡也會綿軟起來。”

椅桌受用

鄉下人進城赴宴，見桌子有圍布，椅子有坐褥。回鄉後對他人說：“不用說城裡人多么會享受，就是城裡的桌椅都是極會享受的。”他人問其緣故，鄉下人回答說：“桌子穿了繡花裙，椅子都是穿燙金背心的。”

鹹蛋

甲乙兩鄉下人進城，偶然吃鹹鴨蛋。甲吃驚地說：“都是一樣的鴨蛋，為何唯獨這些是鹹蛋呢？”乙回答說：“我知道是怎么回事，肯定是醃鴨子下的蛋。”

看戲

有個戲班子演完《琵琶記》後，又接著演《關公斬貂蟬》，鄉下人看了哭泣說：“好個孝順的媳婦辛苦了一生，竟被那紅臉蠻子害死了。（同一演員，兩種角色，鄉里人混而為一）”

演戲

有個戲班子演完《琵琶記》後，接著又演《荊釵逼嫁》，忽然有人慨嘆說：“戲不可不看，看戲是極長學問的，今天才曉得蔡伯喈的母親就是王十朋的丈母。”

祛盜

有個痴子聽見小偷進了屋門，急忙寫了“各有內外”四個字，貼在堂上。接著聽見小偷已登堂，又寫“此路不通”四字，貼於內室。之後小偷又到，便逃入廁所。小偷到了廁所跟前，痴子拽住廁所門咳嗽說：“有人在此。”

復跌

有個人偶然摔了一跤，剛爬起來又跌倒了。於是那個人懊悔道：“唉！早知還要摔一跤，我便不會起來了！”

緩踱

有個人好慢慢地走，行走極遲緩。日將黃昏，巡夜的人在城外看到那人行走甚慢，問他要到什麼地方去，那人回答說：“要到官府前面。”巡夜的人立即指責他違犯了夜間禁止行走的規定，便捉拿他要送於官府。那人爭辯說：“天色甚早，為什麼說我違犯了夜規？”巡夜的人答道：“你這樣慢慢地走法，等走到官府前面，最早也要到二更天了。”

出轡頭

有個酷愛乘馬的人，被人欺騙，用五十兩黃金買了一匹劣馬。由於經不起劣馬的折磨，於是雇了一隻船載馬，而自己騎在馬上。走了約一里地後，該人嫌船行走遲緩，便對划船的人說道：“你給我搖快些，我買酒請你喝，我已經要長出轡頭了！”

鋪兵

有個郵差遞送緊急公文，當官的恐怕他走得慢，撥一匹馬讓他騎。郵差趕著馬走，別人問他“如此急事，怎么不騎馬？”郵差回答說：“六隻腳跑，豈不比四隻更快！”

鵝變鴨

有個賣鵝的，因要上廁所，便把鵝放在地上。在其上廁所時，有個人用鴨將鵝換走。那人便完出來一看，嘆息說：“奇怪！才一會兒不見，怎么就餓得這樣黑瘦了。”

帽當扇

有個人在盛夏戴著氈帽外出，由於戴帽太熱，便歇息在大樹下乘涼，該人摘下氈帽當扇子扇，扇罷對他人說：“今天要不戴此帽出來，幾乎熱死我。”

買海螄

有個人看見賣海螄的，叫住要買，問：“多少錢一斤？”，賣海螄的人說：“海螄從來都是量的。”那個人嚷道：“誰不曉得，我是問你多少錢一尺？”

澡堂漱口

有個人在澡堂里洗澡，捧了一捧水吸到嘴裡漱口。眾人擠眉對視，對其不乾淨十分厭惡。那人捧水在手說：“諸位不要憂慮，待我漱完之後，便把水吐到外面去。”

何往

有個人十分呆蠢，不通文墨。有一天此人外出，路上遇到一位友人，友人問道：“你何往？”呆子茫然未做回答，但記住了“何往”二字。呆子問他人道：“‘何往’是什麼意思？”那人知道他呆蠢，便有意開玩笑說：“‘何往’是罵你的話。”呆子含怒而別。第二天，呆子又見那位友人，友人又說：“你何往？”呆子一聽憤然道：“我是不‘何往’，你倒要‘何往’哩！”

呆執

有個人被判死刑。臨行前，他對劊子手說：“借一銅刀來動手，我一輩子服用何首烏的。”

信陰陽

有個平素酷信陰陽的人，一天牆倒把他砸在下面，家人要趕緊救他出來。那人伸出頭來道：“且慢，我先忍著，你們去問問陰陽先生，今天是否可以動土？”

熱翁腿

有個老頭冬夜喝醉了酒，在被子裡放了一個暖腳爐後就躺下了，早晨起來發現腳爐燙傷了大腿，於是罵鄉鄰道：“我老人家多吃了幾杯酒睡著了，不能察覺腳爐燙著大腿，可是你們這些晚輩竟不來喊一聲把我叫醒，難道燒得人臭也不曉得？”

合著靴

有對兄弟合買了一雙靴子。白天哥哥穿著靴子拜客赴宴，弟弟不甘心，便每天夜裡穿上靴子，在屋裡繞著圈走，直到天明。不久靴子壞了，哥哥跟弟弟商量再買一雙靴子，弟弟說：“我要睡覺。”

教象棋

有兩人下象棋，一個旁觀的人教導不停，其中一個下棋的十分惱怒，便揮舞拳頭揍那個旁觀教導的人。那人被打得十分疼痛，連連後退，右手捂著臉，左手比劃說：“還不快上士！”

發換糖

有個呆子見有人用頭髮換糖，便錯誤地認為不管什麼東西都可以換。有一天早晨起來後，在袖子裡裝了一綹頭髮出外，遇到酒館兒便進去飽餐起來。餐後，呆子拿出頭髮交給酒館兒，肆傭們大笑起來，呆子惱怒道：“別人的頭髮都可當錢用，輪到我為何偏不能用！”呆子和肆傭爭辯了很長時間，肆傭揪住呆子的頭髮亂打，呆子緩緩梳理自己的頭髮說：“整綹的給他偏不要，反在我頭上來亂搶。”